～サハラ砂漠に映る、ラクダと自分の影～

 
「恩送り」という言葉を口にするたびに、思い出す人がいます。
４年前、アテネの空港で出会った、名前も知らないドイツ人の女性。
彼女が掛けてくれた一言が、今でも忘れられません。
 
大学生活最後の夏、わたしは大きなバックパックを背負って１人旅をしていました。
今まで見たこともない景色に出会う興奮と、
自分の身は自分で守らなければならない緊張感・・・
たくさんの想いを抱えながら、世界中を旅していました。
 
１人旅３ヶ国目のエジプトに向けて発つため、アテネの空港で時間をつぶしていたとき、
銀髪のマダムが私に話しかけてきました。
 
「すみません、少しの間、荷物を見ていてくださる？あそこのスタンドでコーヒーを買ってきたいの」
 
わたしは、特にすることもなかったので、
「いいですよ、待ってます」
と答えました。
 
「あなたもコーヒー飲む？」
と聞いてくださいましたが、
わたしはしばらくユーロ圏には戻ってこないから、と思い、残っていた硬貨を全て使い切ったあと。
だからもう空港では買い物をしないつもり、と返事をし、
彼女が置いていったカートを軽く手で押さえながら、ベンチに座って待っていました。
 
10分ほどして戻ってきた彼女の手には、コーヒー２つとデニッシュの入った袋が。
 
「荷物を見ていてくれたお礼に、良かったら食べてね」
と私に手渡してくださって。
 
「そんな、特に何もしていないのに・・・ありがとうございます」
と少し戸惑いながらお礼を言うと、マダムは言いました。
 
「こう見えて、わたしも若いころ、バックパッカーだったのよ。
そのとき、旅行先でたくさんの人たちにお世話になったの。
だから、今度はわたしが親切にする番だと思って。
どうか安全に、最後まで楽しい旅を続けてね」
 
そうか。
 
そうだったんだ。
 
この女性は、わたしに“恩送り”をしてくれたんだ。
 
「あの、わたしも大人になってバックパッカーで旅している人を見つけたら、
きっとあなたみたいに助けてあげます。本当にありがとう」
 
そうわたしが答えると、彼女はにっこり笑ってその場を立ち去りました。
 
ほんの一瞬のことで、
彼女の名前も聞かずじまいだったけど、
この時のことを今でもはっきりと思い出すことができます。
 
旅をしていると、イヤな目に遭うこともある。
でもそれ以上に、多くの人の親切に触れることができる。
 
きっとそれは旅に限ったことではなくて、人生を通じてたくさんの優しさを受け取っていて、
見ず知らずの人に“恩返し”をする機会は訪れないかもしれないけれど、
次に出会った誰かにその恩を送ることはできる。
 
わたしに対して周りの人が与えてくれる愛、
それはきっと、長い時を経て、人から人へと受け継がれてきたもの。
その繋がりを絶ってしまわぬように、
ゆっくりゆっくり“恩送り”を繰り返していきたいものです。
 
☆このコラムは、以前Huglobe!の方で書いた文章を転載しました☆
 
わたしが世界一周航空券を使った時のブログはこちらです。
[Gull or Bee - 2009年9月2日～10月19日の約50日間、 女子大生12ヶ国１人旅のﾌﾞﾛｸﾞ]
 

 
最近、会社を辞めたということもあって、キャリアについて迷っている後輩などから相談を受ける機会が増えたのですが、わたしは複数の選択肢で迷ったとき、こんな質問を自分にしています。
 
「その道に進んだ自分を想像してみて、どっちがワクワクするか？」
➡︎特に〝選ぶもの〟を決めるとき。
イベントのお誘いが重なったときも、キャリアで迷うときも。
 
「これを失っても、自分がハッピーでいられると思うか？」
➡︎特に〝捨てるもの〟を決めるとき。物もそうだし、時には人間関係もそうかもしれない。
 
＊＊＊
 
もちろん、ここに至るまでには他にもいろんな要素を考慮しているわけですが、最後は結局これが決め手になっている気がします。
どの道を選んでも、結局はそのあと自分がどう進んでいくか？にかかっていると思いますが！
 
皆さんは、即決できないとき、どういう基準で取捨選択していますか？♡

 
ダンスとか英語、作文やスピーチ…etc, 昔は自分で「得意！」って思ってたものがたくさんあったのに、
何事も上には上がいることに気付いて、いつからか自信を失くしていました。
「結局、わたしなんて凡人なんだーっ」と諦めていました。
「特技は何ですか？」と聞かれていくつか思い浮かんでも、“もっとできる人、たくさんいるしなぁ…”と引っ込めてしまったり。
 
でも、自分が培ってきたネタの組み合わせ次第で、それが誰ともカブらないユニークな個性になるってこと、最近わかってきました。
一つひとつはごく普通のレベルでも、かけ算していくと自分にしかない強みになるんですね。
 
「今すぐ勝負できるものを作らなきゃ」と力まなくても、自分が心から好きだと思えるものや、経験をコツコツと増やしていくことで、
いつか点と点が繋がる時が来るんだ。
そんな風に思えてからは、肩の力が抜けて、良いご縁が巡ってくるようになってきた気がしています。
 
自分より優秀な人は、山ほどいる、といつも思ってます。でも、これまで出会ってきた人から受けた影響、積み重ねてきた経験、これから叶えたい夢、これらはわたしにしかないもので、その組み合わせは無限にある。
 
取り柄がなくても、焦ることなんてない！何事も積み重ね。まずは毎日を丁寧に過ごすことから。
 

 
わたしは10代の頃、『前例があればうまくやれるけど、新しく何かを生み出せない自分』がイヤでした。
でも、最近になって、『人の真似ができる』というのは自分の特技で、それが結果的に自分のカラーになっているのかな、と思えるようになりました。
 
◎英語を、（完璧じゃないのに）英語らしく話せるのは、これまでに出会ったネイティブスピーカーの人たちの、“いかにも”な感じのイントネーションや自然な相づちを、真似してきたから。
 
◎大勢の前でのプレゼンも、あまり緊張せず自然にできるようになったのは、自分が聞いてみて上手だなと感じたスピーカーの手振りや話し方、間の取り方を観察してきたから。
 
◎表情が豊かだね、と良くほめられるのは、感情表現が素直でかわいいな、と思った人の笑い方や、リアクションをこっそり盗んできたから。
 
最初は誰かの真似に過ぎなくても、『この人のこういう所が素敵だな』と思ったポイントを無数に組み合わせていけば、自分だけのオリジナルな魅力が生まれてくるのかもしれません♡
 
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ということをFacebookに投稿したら、
「～道で言う“守破離”に近いかも。」と、剣道を続けている友人が教えてくれました。
 
さっそく「守破離」をWikipediaで見てみると、こう書いてありました。
 
『まずは師匠に言われたこと、型を「守る」ところから修行が始まる。
その後、その型を自分と照らし合わせて研究することにより、自分に合った、より良いと思われる型をつくることにより既存の型を「破る」。
最終的には師匠の型、そして自分自身が造り出した型の上に立脚した個人は、自分自身と技についてよく理解しているため、型から自由になり、型から「離れ」て自在になることができる。
 
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なるほど、たしかにこの考え方に近いかもしれません。
最初から「自分だけにしかできないこと」を探しても、なかなか見つからなくて焦るけれど、
「こんな風になりたい！」と思う人の真似から入ることで、徐々に「自分らしさ」が見つかるのかもしれません。
 

 
わたしは子どもの頃、とにかく人の前に出るのが苦手でした。
幼稚園のお遊戯会になると必ず自家中毒を起こして発熱、バレエの発表会前は腹痛と吐き気で顔が真っ青、舞台に立てば振り付けを忘れる…。
 
だからこの年末年始、実家に帰省して『この間、高校に呼ばれて150人の前で講演したよ』と何気なく話したら、『あの実央が！』と両親に驚かれました。
 
今の私は、人前で話すことに抵抗がないので忘れていたけれど、どうして克服できたんだっけ？と母と話していたら、懐かしいエピソードが出てきて。もう20年も前のことなのに、急に細部まで記憶が蘇ってきたので書き残してみます。
 
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あれは、5歳の時に無理やり受けさせられた、セーラームーンのミュージカルの「ちびうさ役」オーディション。当時読んでいたマンガ雑誌の告知を見て、母が申し込んだそう。
書類審査が通ったという電話でそのことを初めて知らされた私は、イヤだイヤだと泣きわめいたのを今でも覚えています。
 
母に連れられて行った2次審査で、なぜか見知らぬ大人たちの前で「ムーンライト伝説」のワンフレーズを歌わされるわたし。カラオケは大好きだったけれど、家族の前で歌うのとはワケが違う！
でもたしか、『歌う前にきちんとお辞儀するんだよ』という母の言葉に従って、すっと顔を上げたら気持ちが落ち着いたんだっけ。
 
手応えなんてものはなかったけれど、なぜか合格。受かってうれしいという気持ちはなかったような気がするけれど、合格発表で自分の名前が呼ばれて別室に呼ばれたのは、特別扱いみたいでちょっと良い気分でした。
 
3次は東京の最終審査だったらしく、残っていたのはたったの5人（しかもわたし以外は、全員どこかの劇団に入ってる子たち）。
今回はどこかのホールが会場で、一般参加者が大勢見ている中、歌を歌ってミュージカルの台詞を言う、という審査。ダンスをその場で覚えて踊らされた気もする…。
 
本番に弱いわたしにとっては、台詞がどうとかの前に、舞台の上に立つだけで命懸けなわけだけど、この日はウキウキしていて、何でもやれる気がしていました。なぜなら、大好きな「ちびうさ」の衣装を着せてもらえる、と直前に知らされたから。
 
髪の毛をツインテールに結ってもらい、かわいい衣装を着て舞台に立ったわたしは、何だか自分がすごくかわいくなったような気がして、あまり緊張せずに台詞を言えました。
結果的に全国審査に進んだのは別の子だったのだけど、「ちびうさ」になれただけで大満足。この日の経験は幼かったわたしに小さな自信を付けてくれたのでした。
 
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もちろん、この一度きりの出来事で急にアガリ症が治ったわけではないけれど、この後も少しずつ「あ、わたし大丈夫かもしれない」という成功体験を重ねて、いつしか自家中毒は起こさなくなっていました。
 
きっと5歳のわたしを見ていた両親には、小学校の発表会で「スイミー」を演じる7歳のわたしや、
開校式で代表の挨拶をする11歳のわたし、
バトン部のキャプテンとして文化祭の舞台で踊る16歳のわたし、
国際会議でプレゼンする23歳のわたし、高校で講演する25歳のわたしの姿なんて想像がつかなかったと思います。
 
いまわたしが「得意」だと思っていることは、もちろん自分で挑戦してできるようになったものもあるけれど、両親がこっそり種を蒔いてくれていたおかげかもしれないなぁ。感謝、感謝。